Валерия Дубковская
Мир можно изменить
Владимир Дубковский

ИНТЕРЕСНОЕ

КТО НЕ РЕВНУЕТ – ТОТ НЕ ЛЮБИТ?

 

                                     Люта, как преисподняя, ревность; 

                                             стрелы ее - стрелы огненные;

                                            она - пламень весьма сильный.

Соломон, Книга Песни песней

 

Наверное, выражение, вынесенное в заголовок статьи, знакомо каждому, кто вступал в любовные отношения. Ревнует – значит любит! А как же иначе? Однако, если ревность – обязательный признак любви, следует признать, что её отсутствие однозначно говорит, что нет и самой любви, как таковой.

 

 

Но кто и когда завязал любовь и ревность в один узел? И, главное, насколько это утверждение верно?

 

Вопрос отнюдь не сугубо философский – от его решения зависят судьбы миллиардов людей!

 

Известно, что более половины заключенных браков распадается (это – мировая статистика, в разных городах и странах цифры могут быть чуть иными, но общую картину это не меняет). Во второй половине браков супружеские отношения, как правило, далеки от радужных. Счастьем в семейной жизни могут похвалиться не более 10% супругов. Для большинства людей проще, оказывается, заработать огромное состояние, чем сдать экзамен на отношения!

 

Причин такого провала много, но не будем здесь заниматься их классификацией, сейчас нам важен лишь один факт: ревность среди них занимает важнейшее место.

 

Психологи утверждают, что людей, которые вообще никогда никого ни к кому не ревнуют всего 3-5%.  Если это действительно так, выходит, что практически все пары, стремящиеся к созданию любовного союза, обязательно натыкаются на эту преграду, которая либо губит, либо серьезно портит отношения.

 

Сами отношения между людьми насквозь пронизаны эмоциями. Можно сказать, что эмоции – это и стержень, и каркас отношений. А ревность – очень сильная эмоция, недаром её сопровождают такие эпитеты, как безумная, бешеная, дикая, дьявольская, жгучая, мучительная, яростная, острая и т.п. Для семейного корабля она часто оказывается тем же, что айсберг для «Титаника». Но если у «Титаника» всё-таки был шанс избежать рокового столкновения, то влюбленные такого шанса лишены, если в сознании прочно укрепилась идея, что любовь и ревность обязательно и всегда сопровождают друг друга.  

 

В этом чудовищном заблуждении, испортившим жизнь миллионам людей, виноват, оказывается, Блаженный Августин – тот самый, которому благодарные потомки присвоили почетные титулы «Учителя Благодати» и «Отца христианской церкви». Это он, Аврелий Августин, более полутора тысяч лет назад произнес ставшую знаменитой фразу: «Тот, кто не ревнует, тот не любит».

 

В представлении большинства, люди такого уровня – непререкаемые авторитеты, им верят безоговорочно. Их высказывания становятся частью мировоззрения, из которого уже проистекают эмоции, затем мысли, потом дела и в итоге - результаты.

 

Именно мировоззрение определяет всю жизнь человека, в нем и корень всех его проблем, и ключи к их решению. Но и само мировоззрение не приходит готовым с рождением человека. Оно производно от информации, которую в нас закладывают извне с первого дня жизни: родители, друзья, воспитатели, учителя, книги, СМИ и т.д.

 

Изречение Блаженного Августина прочно укрепилось в мировоззрении сначала христиан, а потом уже активно распространилось по всему миру, легко преодолевая этнические и религиозные границы. И сейчас уже миллиарды людей на планете свято верят в то, что без ревности любви не бывает («Костёр любви питается дровами ревности» – Валерий Брусков, российский писатель)». А раз так, расстаться с ней можно только вместе с самой любовью.

 

При такой установке любые техники избавления от ревности эффекта не дадут – заложенная в подсознание программа, в которой ревность является  неотъемлемой частью любви, всегда окажется сильнее и психологических упражнений, и усилий психиатров. Последние, кстати, признают, что бредовые идеи ревности в отношении прогноза на выздоровление крайне неблагоприятны и лечатся с огромным трудом.

 

Между тем, лекарство от ревности существует, и мы с удовольствием поделимся его рецептом, но предварительно сделаем краткий экскурс в суть вопроса.

 

Психологическая энциклопедия определяет ревность, как «любое эмоциональное состояние, классифицируемое как специальная форма тревоги, считается, что оно происходит от недостатка уверенности в привязанности того, кто любим. Ревность направлена на третье лицо, конкурента, который воспринимается как захватывающий привязанность объекта любви».

 

Толковый словарь даёт более краткое определение:

 

«Страстная недоверчивость, мучительное сомнение в чьей-н. верности, в любви, в полной преданности».

 

Специалисты выделяют несколько видов ревности:

1.Собственническая ревность, при которой объект любви воспринимается ревнивцем как безраздельно ему принадлежащий.

2.Ревность от неуверенности в себе и ощущения своей неполноценности.

3.Отраженная (обращенная) ревность, как проекция собственной неверности на партнера (если я таков, то и он(а) на это  наверняка способен(на).

4.Приобретенная под воздействием таких представлений, как «все мужики - похотливые козлы», «все бабы – шлюхи».

 

Легко заметить, что все эти виды ревности объединяются общей эмоцией - страхом: ревнивец боится потерять, быть обманутым, осмеянным, преданным, униженным, опозоренным и т.д. Поэтому есть возможность сформулировать и общий рецепт избавления от ревности, независимо от ее вида.

 

В специальной литературе можно найти множество различных рекомендаций по борьбе с ревностью: от предложений «осознать, а затем и уменьшить степень своей эмоциональной зависимости от супруга» до «принять-простить-отпустить и полюбить соперницу».

 

Есть и мнение, что в небольших дозах ревность даже полезна для любви, как яд в некоторых лекарствах.

 

Не будем оценивать эффективность подобных советов и справедливость рассуждений о пользе ревности, скажем лишь, что сами видим решение любой проблемы в удалении ее корней, а не в борьбе с её проявлениями.

 

Борьба, по нашему убеждению, дело в принципе вредное.  В ее процессе неизбежно происходит большой выброс энергии, направленной на противника. И эта энергия, если она недостаточна для полного разрушения, только подпитывает того (или то), против кого (или чего) она направлена. Мы согласны с Ю.В.Щербатых, который полагает, что ревность, «это сорняк нашей души, и, не вырвав ее корней, уничтожить ее невозможно. Чем больше мы будем рвать и топтать ее стебли и листья, тем более буйно будет она оплетать нашу психику, пока не задушит ее совсем (что происходит в случае бреда ревности)» («Психология любви и секса»).

 

А корни всех эмоций находятся в мировоззрении. Какая там заложена программа, так мы и реагируем на людей, события и явления. Поэтому, если хотим избавиться от каких-либо эмоций (ревности, например), самый радикальный и надёжный способ – это произвести перезагрузку нашего мировоззрения, для чего заложить в него принципиально новую информацию. Она вытеснит файлы с ложными сведениями и тогда желаемый результат получится автоматически.

 

Как совершенно справедливо отметила Марианна Уильямсон, автор мирового бестселлера о любви, «наши мысли подобны данным в компьютере – они выводятся на экран нашей жизни. Если вам не нравится то, что вы видите, бессмысленно просто пытаться стереть это с экрана. Нужно изменять содержимое самого компьютера – то, что записано на жестком диске. Мысль – это первопричина. Переживание вторично, это уже следствие» («Любовь! Верните ее в свою жизнь. Курс на чудеса»).

 

С такой точкой зрения мы встретились впервые 15 лет назад, когда, уйдя с практической работы, занялись преподавательской деятельностью в своей авторской Академии бизнеса и развития личности.  Безусловно, весь наш предыдущий жизненный опыт яростно восстал против представлений о приоритете сознания над физической реальностью. Ещё в университете мы прочно пропитались идеями диалектического материализма, утверждавшего, что сознание является отражением в мозгу объективного, т.е. физического, мира, а чудеса – это из области фантастики и бабушкиных сказок. С такими представлениями жили и трудились – сначала на госслужбе, а потом и в бизнес-структурах. Мы были твердо убеждены в том, что менять жизнь можно только действиями и… жили, как все – с полным набором страданий, конфликтов, ссор и болезней. Конечно, не обходилось и без сцен ревности.

 

А преподавание – это лучший способ самому постичь очень многое, ранее неизвестное. Вопросы учеников, порой весьма острые, выходящие далеко за пределы нашей учебной программы, заставили окунуться в совершенно новый мир – мир квантовой физики, психологии, биологии, философии, биоэнергетики, эзотерики… И началась перезагрузка «жесткого диска» новыми файлами.

 

Первые плоды ощутили довольно скоро – сначала в своем физическом состоянии, потом в материальном, а затем и в семейных отношениях, которые медленно, но верно перешли в стадию настоящей любви, где ни ревности, ни ссорам места вообще нет.

 

Невозможно в короткой статье даже кратко изложить содержание «файлов», которые составили основу нашего нового мировоззрения, позволяющего жить счастливо независимо от любых внешних факторов. Квинтэссенция принятой информации с трудом уместилась в двух больших книгах - «Нектар для души» и «Нектар для души: дороги любви», однако несколько стратегически важных идей сформулируем и здесь.

 

 

 

Существуют лишь две базовых эмоции человека: любовь и страх, все остальные от них производны. Эти эмоции противоположны и в принципе несовместимы. Ревность – порождение страха, поэтому утверждение «ревнует - значит, любит» в корне неверно.  Если ревнует, значит, боится, а не любит. А там, где страх, любовь не живёт.

 

То, что люди обычно принимают за любовь, таковой не является. Ученые доказали, что страстная влюбленность – это всего лишь кратковременная (до 36 месяцев) игра гормонов, «химическая любовь», не более того. Она может стать предвестником настоящей любви, если партнеры поймут смысл жизни и уроков, которые мы проходим в земном воплощении. Преодоление ревности – всего лишь один из таких уроков и путь к его прохождению лежит в плоскости обретения информации о сущности человека, его программе жизни, которую мы реализуем через развитие отношений, в том числе любовных. Чувство собственничества по отношению к другому человеку, низкая самооценка и другие эмоции, вызывающие ревность даже без реальных к тому оснований, - всё это порождения элементарного невежества, преодоление которого позволяет увидеть себя и других людей в истинном свете, что сразу приводит к изменению отношения – и к себе, и к другим людям, и ко всему миру в целом.

 

Важное замечание: вставать на путь трансформации своего сознания надо совместно со своим любимым(ой). Иначе вместе с ревностью уйдёт и он(а). В нашей практике было немало случаев, когда развитие только одного из супругов приводило к образованию непреодолимой пропасти между ними и, в итоге, к разводу. А вот при совместном пробуждении от сна невежества жизнь людей быстро наполнялась чудесами, которые, на самом деле, являются проявлением Вселенских Законов, управляющих нашей жизнью.

 

В заключение совет: прежде, чем приглашать любимого(ую) в такое серьезное дело, протестируйте себя на совместимость. Для этого есть очень хорошее упражнение от А.П.Чехова:

 

«Если не знаешь, что испытываешь к человеку – закрой глаза и представь: его нет. Нигде. Не было и не будет. Тогда всё станет ясно».